Marcelo em Pessoa

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Li na coluna do Eduardo de Almeida Reis de hoje no Estado de Minas esta caso da cobra e me lembrei de um amigo, leitor aqui do blog e veterado contador de causos que disse ter matado um cavalo com um tiro de 357 Magnum a uns 30 metros de distancia e ainda tirou foto para mostrar.

O engraçado é que o finado cavalo não tinha uma gota de sangue derramado !

Lembra Leo?!

Coluna Tiro&Queda -  13.8.09 – Jornal Estado de Minas

Eduardo de Almeida Reis

Não se tem a menor consideração pelos mais velhos. Se houvesse herança, haveria explicação: matar o velho de susto para entrar nos cobres. Como não existem patrimônio imobiliário e contas numeradas no Hong Kong and Shanghai Banking, o banco predileto de alguns políticos famosos, e não acredito que haja maldade, o susto fica por conta da falta de consideração.

Telefono para minha filha reforçando a encomenda dos charutos. São excelentíssimos, baratíssimos e ela me manda duas caixas sempre que há portador amigo voando de volta dos EUA. Nos telefonemas fico sabendo de suas excursões com o marido, nas férias e nos finais de semana, através do país onde moram há 15 anos. Num dia é um chalé muito agradável no Oregon,  resort  infestado de ursos-negros. Não se dá um passo sem trombar num urso-negro (Ursus americanus), com até 1,8m de comprimento e 270 kg, pelagem negra, canela ou chocolate.

De outra feita, é o passeio a um lugarejo lindíssimo, duas horas de distância da cidade onde moram. O idiota do pai pergunta se foram de carro, já sabendo a resposta: foram de moto. Mas não é dessas motinhas de 600cc que se veem por aí: são motos de competição.

No telefonema de encomenda dos charutos, fico sabendo da pele de uma cobra que apareceu, inteirinha, no gramado da casa. Parece que a dona da pele trocada mora embaixo do deque de madeira, mas uma vizinha já disse que não tem perigo, porque é cobra de jardim…

Homessa! Tenho aqui alguns tratados de herpetologia, ramo da zoologia que estuda os répteis, com ênfase para as serpentes veneníferas, e não me lembro de ter visto incompatibilidade entre jardins e serpentes. Quando minha interlocutora era pequena, sua mãe liquidou a tiros, num só ano, 35 jararacas no jardim da fazendinha, noves fora aquelas caçadas pelos compadres. E o pequeno jardim não teria 70 metros quadrados, ao redor da casa rural. Além das 35 no mesmo ano, houve outra serpente que apareceu no alto de uma jabuticabeira, colada no alpendre do segundo andar onde brincavam as crianças.

Quando voltei da reunião da cooperativa, encontrei o compadre-chefe de olhos esbugalhados, contando que a patroa, com um só tiro de revólver 357-magnum, arrancara a cabeça da cobra no alto da jabuticabeira. Releva notar que ela nunca havia atirado com o tal revólver, ainda novo na caixa. Por aí, o leitor pode imaginar o risco a que o philosopho esteve exposto ao longo do matrimônio de 21 anos, considerando que é impossível errar o tiro num alvo de 1,88m e mais de 100 kg.

Era dia 20 de Outubro, aniversário de um primo meu, muito próximo e querido, o Kurt Urban, que os meus amigos mais próximos certamente conhecem, e que mora no bairro Jaraguá, na região da Pampulha.

Íamos nós, eu, minha Ana Claudia, e o pequeno Enrico, com uns 2 anos, e tossindo feito boi quando nasce; para a comemoração do aniversário do Kurt, quando ao passar pelas bandas do Carrefour Pampulha, a Ana pediu que eu achasse uma Drogaria Araújo, afim de comprar um xarope pro menino, pra ver se consertava o defeito.

Lembrei de uma, muito usada por mim em outras épocas, no Bairro Ouro Preto, ao lado da casa de uma antiga namoradinha….

(Um aparte desse episódio, que chamo atenção, e que descobri naquele dia, é que o lay-out de todas as drogarias Araújos é o mesmo, estacionamento, caixas, prateleiras e balcão no fundo da loja).

Pois bem, ao chegar na tal, farmácia, deparei-me com o estacionamento cheio, assim, parei atrás de um carro, e pedia a Ana que ficasse ao volante, caso o carro da frente quisesse sair antes de eu chegar.

- “Tamem vô”, disse invariavelmente o Enrico.

Mãozinha dada, entramos nós dois na Araújo para comprar o xaropinho. Compra feita, já na fila do caixa, percebo que a Ana não tinha manobrado o carro ainda, e pensei comigo, “tomara que dê tempo de eu passar no caixa antes dela mexer em tudo”, banco, espelhos, encosto, etc…(avacalha tudo para fazer uma simples manobra).

Putz, foi só eu pensar e lá está ela, saindo com o carro do lugar, para o cliente da frente sair com o carro dele.

Bão também !!! saiu o carro da frente, o do lado, e o do lado e o do lado, todos de uma vez só….

A Ana, manobrou o carro e colocou no cantinho do muro que ficava na sombra, na primeira vaga da esquerda no estacionamento da Araújo.

Com as outras três vagas livres, me chega um cidadão e para justamente atrás do nosso carro, o que eu na minha mais pura inocência pensei comigo: “claro que é pra aproveitar a sombra da vaga, inclusive o motorista deve ficar no carro, como a Ana também ficou”…

Nisso desce a moça, que estava no banco do carona e entra na Araújo.

Bão !!! o motorista ficou, e ainda bem, porque eu já estava na minha vez de pagar.

Gente !!!! adivinhem se foi só eu pensar nisso, e o motorista também desce do carro e entra Araújo adentro….

- Moço, o Sr poderia manobrar o seu carro pra mim, pois já paguei e estou saindo com o meu carro que é o da frente… (interpelei eu ao motorista com a mais polida das educações).

Adivinhem qual foi a resposta do infeliz? (Tem coisas que só acontecem comigo)…

- Eu estava indo parar naquela vaga e a mulher parou na minha frente, agora vcs que esperem a hora que eu quiser tirar… disse o arriscado e idiota cidadão…

Putz, a vista turvou, e eu tentando manter a impossível e improvável calma, olhei com vergonha para a mocinha do caixa, que não sabia se ria ou se chorava, olhei pra Ana que a tudo assistia, e estava com o pescoço maior que o de uma girafa, e disse, já prevendo algo cabível para a ocasião….

- Deixa esse grosso pra lá, vamos esperar aqui no carro, nós não estamos com pressa mesmo !!!!

- Ana, querida, pega o Enrico aqui pra mim, por favor… eu tenho um assunto pra resolver aqui, e não quero o Enrico assistindo…

- Nada !!! deixa isso pra lá, não vamos estragar nosso dia !!!!

PEGA O ENRICO AQUI AGORA !!!!!!! gritei com os dois pulmões !!!

E aí parceirada, o que já estava turvo escureceu de vez !!!

A Ana pegou o Enrico e atravessou a rua pro outro lado, e eu entrei Araújo adentro…

Lá no fundo da loja eu vejo o imbecil encostadinho no balcão, ao lado da namoradinha com cara de entojo, chegando perto dele lembro de ter ouvido algo do tipo

-“nem adianta pedir que eu não vou tirar o carro”…

Nem conversei, dei um soco no meio da tremela dos olhos do cara, que ele não pediu nem água, desceu direto.

Segurei o cabrito pela gola e falei, com ele…

- Agora segura seu tranco parceiro, que vc está mais ou menos complicado!!!

E trouxe ele de volta, mas não dava mais pra dar o segundo senão ia dar B.O.

Daí puxei ele pra levar na garagem e lavar minha alma e a minha vergonha…

Nisso, o fióte tentou segurar numa gôndola de Leite Ninho… deixei ele abraçar de acordo, até afrouxei o gogó da ema, e qdo ele achou que tava calçado, puxei de acordo !!!!

Sei não mais o Carrefour da Pampulha deve estar vendendo Leite Ninho da Araújo até hoje, e os meninos da UFMG devem ter ficado mais forte com tanto leite ninho que eles devem ter bebido…

Sou da opinião de que se está no inferno, abraça o capeta !!!

Peguei o cabrito pela cinta e pela nuca, e fui levando que nem ladrão pêgo, e a namoradinha atrás de mim, me chamando de troglodita, mas esperta, sem chegar muito perto do coice.

O Gerente da Araújo colocou a mão no meu ombro dizendo que não precisava de nada daquilo, que era pra eu soltar o cara…e eu falei com ele, num curto e grosso.

- Se eu largar ele eu vou segurar vc… quer trocar?

- Não não, pode ficar com ele que já está seguro… respondeu o Gerentinho, fechando a questão…

Na Porta da Araújo, mirei o carro do caboclo, e olhei pra mocinha do caixa, que nessa hora já tinha decidido e só chorava, e isolei o decujo que bateu com tanta força na porta do carro, que tenho certeza, foi pra lanternagem…

Qdo eu manobrei o carro no quarteirão da frente e parei do outro lado da rua pra pegar a Ana, a Araújo estava fechando as portas pra arrumar a quizumba…

E essa foi mais uma das muitas que só acontecem comigo.

Jessier Quirino é um contador de Causos que foi entrevistado pelo Jô.

Neste vídeo ele mostra como os matutos nordestinos, que iam para cidade grande e assistiam a filmes no cinema, voltavam para contar aos seus conterrâneos os filmes !

De matar de rir !

Sujeito sistemático que sou, ao chegar a um hotel, pousada, casa dos outros, ou qualquer lugar que eu não conheça como funcione, eu procuro esse tipo de informação, para me adaptar ao esquema.

SE EU PRECISASSE ESCOLHER UMA ÚNICA CARACTERÍSTICA MINHA, SERIA CERTAMENTE NÃO INVADIR O ESPAÇO ALHEIO, OU SEJA TERMINAR MEU ESPAÇO AONDE COMEÇA O ESPAÇO DOS OUTROS.

Assim, cheguei no hotel bala “five stars” Grogotó, no carnaval de 2009, me instalei devidamente confortável num quarto de frente pra piscina e fui ler os regulamentos do hotel.

dentre outras, algumas a gente é obrigado a decorar, tipo:

- NÃO É PERMITIDO ANIMAIS DE QUALQUER ESPÉCIE OU TAMANHO
- NÃO É PERMITIDO TRANSITAR EM AMBIENTES INTERNOS DO HOTEL COM TRAJES DE PISCINA
- NÃO É PERMITIDO APRESENTAR-SE AO SALÃO DE ALMOÇO E JANTAR DE CAMISETA REGATA
(esse para os macacos de plantão é bem pertinente, pois eu depilo periodicamente as minhas axilas)
- NÃO É PERMITIDO BARULHO NOS CORREDORES DOS QUARTOS
- HORÁRIOS DE REFEIÇÕES (CAFÉ, ALMOÇO E JANTAR)
- NÃO É PERMITIDO MANIFESTAÇÃO DE BARULHO DE QUALQUER ESPÉCIE APÓS AS 22;00 E ANTES DAS 8;00

Bão,
estava eu dormindo, quando subitamente as 2;45 da madrugada acordo com um acorde do “bife” no piano…
parara pan pam
parara pan pam
parara pan pam
parara pan pam…

e essa merda foi se estendendo e eu enervando…
o que ja estava escuro acabou de escurecer e eu num pulo ninja levantei da cama e soltei um PUTAQUEPARIU em alto e bom tom…

A Ana Claudia que me seguem em cópia pra não deixar eu mentir nem  exagerar, solta uma gargalhada bem a seu estilo Light cool e me diz que o piano estava cacarejando a uns 40 minutos já….

aí o que ja tava ruim piorou muito, e num ímpeto  aí já a meu estilo hardcore, levei a mão na maçaneta da porta qdo fui advertido (Impedido nunca) pela Ana de que isso não ia prestar, pois estavamos num ambiente de fino trato…

Dei uma ligeira esfriada no radiador e passei a mão no telefone e toquei na recepção…

- Boa noite, e que posso serví-lo?
pergunta o viadinho do outro lado da linha (pra mim todo atendente de hotel de luxo e restaurante fino é viado)

- Quantas horas aí no seu relógio perceiro?
devolvo eu outra pergunta num curto e grosso bem a meu estilo

- São 2;38 da manhã senhor, posso ajuda-lo em alguma coisa?
volta o baitôla pederasta…

- Seu moço, vamo parar de frescura e conversar feito homem. Eu costumo resolver minhas coisas sozinho, mas em respeito a gentileza e educação de voces, que eu não tenho igual, deixo claro, e principalmente atendendo a um pedido da minha mulher, eu dou 5 minutos pro piano calar a matraca, porque senão eu vou descer… e aí eu vou fazer mais barulho que ele, te garanto…

Silêncio absoluto do outro lado da linha….

- VC ME ENTENDEU PARCEIRO? OU PRECISO SER MAIS OBJETIVO?
Dei uma acordada no cara

- Zé !?!?! para o piano porque o moço do 04 vai parar o pianista !!!
Gritou o recepcionista para o mensageiro da portaria do hotel…

Silêncio absoluto até as 8;00 da manhã…”

Hoje eu acordei cedo, 6;47 da manhã. Melhor, O enrico me acordou…

- Papai, vamos brincar de Power Rangers? Eu sou o Power Ranger Azul, e vc é o monstro Ciclope. Eu vou ter que enfiar a minha espada no seu olho pra vc morrer…

Foi dureza convencer o carinha a não espetar meu olho viu …

Bom, mas voltando a vaca fria, brinquei com ele, ri muito, cansei um pouco, corri dele uns 20 km dentro de casa, mas valeu a pena…

Tomei um banho gelado, olhei o tempo, Ceu de brigadeiro, não tinha reuniões no dia, coloquei o que gosto, (Jeans e camiseta), apanhei o meu capacete e falei comigo mesmo.

- O dia está perfeito, tudo de bom. (Não devia ter falado isso as 8;00 da manhã, ainda estava muito cedo para essa previsão).

Sai de casa, assobiando uma canção bacana, capacete na mão e mochila nas costas, lá vou eu descendo as escadas do meu prédio, quando escuto uma pancada entre dois autos. Ao chegar no passeio, vejo um Onibus na frente do meu prédio, no meio da rua e por pura curiosidade olho pra baixo, na rua e vejo um Siena Zerinho atravessado.

Olho para o Onibus, tentando entender o quiprocó e vejo o motorista descendo irritado e já gritando. Olho de novo pro Siena e vejo uma senhora, de uns 80 anos do lado de fora.

Bom não tenho nada com isso vou pro meu trabalho…

Subi a rua a contando os passos, e contei uns 10 eu acho (Não estava prestando atenção na contagem e sim na discussão…

- E aí tia, como é que fica agora? Tem olho na cara não? … Perguntou o motorista mal educado para a senhora motorista do Siena…

Nisso dei uma olhadinha pra tras e vi a senhora entrando dentro do Siena…

- Agora quer esconder né? Adianta não que eu vou te ensinar a dirigir… disse o baixinho do coletivo, descendo a rua em direção ao carro e balançando os braços pra intimidar…

Bom, eu detesto falta de educação, falta de respeito eu detesto mais, e com pessoas mais velhas piorou um tantão, e se eu não tinha nada com isso, passei a ter.

Só que ele chegou no carro antes de mim, e com a senhora trancada lá dentro ele deu um soco no espelho dela, arrancando a peça do lugar…

- Sabe pra que serve isso aqui tia?

Se eu dei uns dez passos na direção do meu estacionamento, dei uns 30 na direção da peleja igual ao the flash, e pensei comigo mesmo.

- Se o cabrito ta batendo asas é porque quer voar, vou dar uma forcinha pra ele.

Dei-lhe uma capacetada nas costas que vou contar, se ele tivesse um probleminha d epulmão eu agravei, se não tinha, passou a ter…

Só que ele num vuô !!! (Obrigado senhor)

- Que isso Primo, é assim que te ensinaram a tratar os mais velhos?

Vou corrigir a sua educação então …

E agarrei o toquinho pelo pescoço e com a raiva levantei ele uns 10 cm do chão…

Ele, já meio roxo, perguntou engasgado.

- Ela é sua mãe por acaso?

Respondi de pronto

- não é não, porque se fosse eu não ia te enforcar não, eu ia separar sua cabeça do pescoço…

Mas aí chega a turma do deixa-disso, e eu tive que desacelerar. Mesmo porque a velhinha tava com os cabelos em pé, e não fica bem fazer isso perto de uma senhora…

O resto, foi normal, deixei o local devidamente organizado, com o motorista manso igual passo-preto criado na mão..

Só comigo mesmo viu !!!!